近況報告!?笑
はーるがきーたー♪♪
はーるがきーーたーー♪♪
既にだいぶ前から春は来てるやろ🤤
ってツッコミありそうですが、笑笑
やっとわたしの感覚での春が
本格的に来たんだなあって実感🥰
人よりコートを剥ぎ取る時期が長いんだ。
人よりコートを着込む時期が早いんだ。
それが｢いまこの場にいるわたし｣なんだ。
きょうはいくつかたわいも無い話がしたくて(´-ω-)ｳﾑ
まずひとつめが、
朝風呂気持ち良いーーー🤣🤣🤣✨✨✨
何があっても絶対お風呂入りたくて、
でも、それを長年し続けてきて、
気持ちがいいんだけどしんどすぎる。
だから、この冬はしんどい時は入らない、を
選択してみたの。そしたらさ、たった一日
入らないだけで気持ちが悪いの。頭がね。
だから調べて見た、色々。
わたし、高温のお湯を浴びすぎてるのが原因かも🤤
って!!笑
だからほんとにそうなのかな？と
実践!!
熱めのお湯に浸かって
出たらぬるめのシャワーで頭とか洗っちゃう!!
どーなるかなー🥰
結局｢その時のしんどさ｣から｢入らない｣を
選択しても次の日の朝そんなに不快を感じるなら
もっとゆとりが欲しいと思ったのね、
お風呂入るまでのね🥰
そんできのうから
朝風呂にハマってて🤣
夜中に汗だくで起きるのが2日続いたから
（薄着が原因かなあ。）サッパリしたくて!!
で、思ったけど朝風呂って活力になるなーって。
2個目のお話はね、
アメブロをやめた原因が
｢見たくもない占いが目に止まるから｣って
話で何度か過去に書いたこともあったんやけど、
やっぱりアメブロがいいー!!って思ったの
理由はね、文字のサイズや色もかえられること🥰
其処がホントに好きやったんよね!!
でも、色々試したけどアプリ消してんのに
占い上部に表示されるからイライラもしたりして。
どーなるかわからんけど、
取り敢えず占い視界に入らんように
試行錯誤できやんかなー。って思って
また登録してみた。
そしたらさ、
変な現象が起きて。笑笑
自分のほんとの星座が最初出てきて、
わたしも其処にフォーカスされてるから
反射的に見てしまうわけよ!!
で、｢はー。どうするかなー。｣って一旦閉じた。
やっぱりかあ。って残念な気持ちね。
嫌なもの見ても反応しなけりゃそれでいいと
言われてもわざわざ見たくないのです。
で、時間あけて再び開いたらさ、
星座変わってんの、わたしの🤣🤣🤣笑。
これにはもう笑った!!笑
今の自分にどうしようもなくて、
かと言っていいアイデアも特に浮かんでこない。
こんな時は宇宙に丸投げってこーゆーことかな
なんて思った!!
だって自分の頭で創造もしなかった事が
起こっとるんやもん!!笑
自分の星座じゃなけりゃ
気にもしなくなる。
ってことで近々アメブロで活動開始します🥰
繊細なわたしも愛してるよ。
他にも書きたいことあったけどなんだっけ。
あ!!そうそう!!
前に少し触れたけど、小説書き始めたんよね。
わたしが中学生の頃にずーっと書いてた小説。
あの時と似た感覚に懐かしさを思い出したり、
人の評価を気にしてる自分がいたり。
おもしろいねー🥰
ってこんな近況報告でした🥰
あーーーー!!
ブログと小説をもっと快適に書くためにパソコンが欲しいよーーー!!笑笑
頭乾かそう!!
自分に戻るには。人と違って当たり前。
はーっ!!わかった!!笑笑笑
こんにちは 花愛（かお）です🥰
わたしが悩みの種のひとつとして
抱えていたものについてのお話です❤️
わたしね、
兎に角集中出来なくて。
これが悩みだったんです。
何かに没頭してる時は当然集中出来るけど
それが全体に出来なかった事が物凄く
イライラや不安になってた。
ほんと、事象を変えて様々な形で発見させてくれるよなー!!笑
で、その集中出来るものが
主にゲーム。
だ か ら こ そ 。
｢それじゃ駄目なんじゃない？｣ってのを
無意識でやってたみたいでね。
でもそれって、
｢誰かと比較してるからこそ起こるもの｣。
これは間違いない。
比較対象が無ければ、｢だめ｣なんて
湧き上がってこないんやから🥴
で、どうして気づいたかと云うとさ、
ゲームに没頭するでしょ、
その時って思考が止まってるんです（わたしはね）
で、そんな時に｢っは！｣と思いつくことがあるんです。
はるちゃんの好きな言葉のひとつに
｢没頭とは瞑想｣って言葉。
マインドフルネス。
没頭、集中のことを指すらしい。
（きのう見っけた。これもおもろい出会い方❤️）
で、こんな時に、
集中してたものですら止めて、
思いついたものに触れに行く。
そうすると…良いものに出会う。
自分にとって、だよ!!
例えば乗り気な時に家事するのと、
乗り気出ない時に家事するのとでは
思考の動きが違う。
当然やんな。
やりたくない!!が主なのと
やりたい!!が主なのとでは、
心の動きが違うもんね🥰
話それたから戻すけど
こんな時ほど｢夢中になってたもの｣から
逸らして動いてみたら、上に書いた通り
自分にとって良いものや必要なことが
舞い降りてくる。
面倒とかやんやら出てきても、
宇宙からのプレゼントかも知れない🥴❤️
最近わたし小説描き始めたのです。
（これについてはまた描いてみようかな❤️）
昔書いてたのですね！小説。
だけど、いろんな理由並べては描かない。
とゆうことを選択し続けた。
だけど思いっきり言葉を綴りたくなるような、
二次創作と出逢えた。
昔、それこそ自由気ままに生きてた時のこと。
もっといいものを描きたい!!と言う欲望から、
心が苦しさ、つまりほっとする空間を生み出したいと願うと必ず違うことしてた。
今回同じ現象が起こって、
何度も意識の焦点を変えた。
最初はそれこそ、いろんな思いが込み上げた。
｢なんで集中出来ないんだろわたし｣とかね(ﾉ≧ڡ≦)
それでも、そんな思いが｢ありながら｣も
ゲームに戻ったり、Twitterで呟いたり。
心がほっとしたら、また｢描きたい｣って
気持ちから戻ったり。その際に出てくる
｢願い｣が生まれたり。
これが、わたしそのものなのかもしれない。
とさえ、その時思ったんです。
誰かのかたに自らハマりこもうとしてしまう。
癖だね、癖。
現時点、の話ですよ。
これは全ての人間に置いて言えることだと思いますが!!
つまり何が言いたいのかとゆーとね、
｢今の自分を信じて許してあげよう｣
ってこと。褒めてあげよう、でもいいんかなー!!
人との違いを自分を責める材料にする必要はなくて
人との違いを｢自分の特権にする時代｣
なのかもなと思ったよ🥰❤️❤️
これを書いてるときも、
意識そらして｢心地好さ｣が戻った時に
描いてみたよ。
思考は色々言ってくるけどね🥰
おかげでとても楽しく｢わたしは｣かけました!!
自分に戻ろう。
それは人と違って
あたりまえなんだ。
因みに❤️
豆ごはん作りながらでした❤️
美味しかったーーー!!
しあわせ🥰
花愛
ポチッとお願いします(๑>•̀๑)
■
人の相談に乗っていると、
すごく客観的にに見られるから
貴重だなあ…と思う日々です。
こんにちは 花愛です🥰✨
今年に入ってから、友人から
恋愛相談の相手を何度もしてきて、
まさに昨日もその電話で3時間くらい喋ってた。笑
ほんと、人間ってのは好き好んででは無いけれど
悩むことが得意なんよね〜。
結局、｢恐れ｣と言う幻想から中々抜け出せない。
それってだけ、なんやなあと思いました。
確認したい。だけど、それを聴いて
嫌われるのが怖い。
でっち上げのストーリーであることに
頭では気づいてるのに、
心の受容が出来てないから、、、、
いや、それだけじゃないんかもしれん。
わたしは彼女に、
その気持ちはすごくよくわかる。と伝えました
だけど言葉形を変えても出てくるのは
不安になってる現象ってだけなのも分かった。
その不安、いくらわたしが聴いても
一時のしのぎにしかならないよ、と。
その不安、恐怖は、自身が｢心の中に在る｣んだと
貴女が認めないと肥大化していくだけ、と。
現に、今年初期よりも昨日の電話は
とーっても不安と恐怖の密度が濃く感じた。
頭でやろうとしてる無理やりポジティブ。
故に心が反発をする。
苦しい、ってこの感情があることに気づいて！と
余計なことを言われないように、
綺麗な言葉を並べていく。
だけど、きったない言葉が出てきた方が
わたしはむしろすっきりする。
だって人間らしさがあるし、
何よりそれほど苦しいって自分に隠さない。
時折出る本音の言葉は、
わたしの心もぱっと明るくしてくれて🥰
不安に居る時って、逸らしたくなる。
彼女を通して、わたしの発見はすごく大きかった。
いつまで続くんだろうこの事象。
そんな事を思うのは不思議じゃないんやと思う。
切り替えが容易に行かない時、
それはその苦しみを受け入れるが先！って
合図だよね。その時ほんとはどう思ったのか。
受容するが先。
不安があることを認めたら、
不安ってすぐ落ち着くんだよね。
見て見ぬふりするからずっとついてまわって、
だから余計に振り払いたくなる…
それでも、彼女は、
思い出した時は不安を見つめたりと対応して来たらしく
電話を切る頃にはまた元気に戻ってた🥰
わたしの最近の悩みといえば、
天候がいい日はげんきになりやすいけど
天候の良くない日はすごくネガティブに傾くこと。
あ、もしかしてこれも
その時浮かぶ過去の苦しみを受容しなよって
合図なんかな？ ちょっとまだ疲れてるんだけど!!笑
なんにしても、
どうにかしようとしないこと。
あるがままでいいよって優しく
自分にしてあげること。
やね🥳✨
2019/04/06
突発的にメモを!!
ずっと、とある特定の人に
｢理解して欲しい｣
と同時に
理解して欲しいのだから、
わたしは。
｢相手の理解に務めてた｣
｢相手の言い分を咀嚼していっぱい考え込んで人生過ごしてきた｣
そしてある過去、
｢理解してもらおうなんて思ってない｣と
強がり言った時、
｢理解しようとはこれからもしてない｣
発言が相手から出て。
はっとしたよ。
相手を理解しようとしてなくていいということを。
違いこそが人間のあるべき姿なのだと言うことを。
知るべきは、
｢いま｣のわたしはどう思うのか
どう感じるのか。とゆうことを。
どこ探したって正解ないよ。
だからこそ、
自分は？自分は？自分は？
その現象の中から、
また道筋を辿っていくんよ。
はー。。。。
身近な人ほど
我を忘れやすいのかも٩(๑><๑)
理解しないでもいいと、許すこと。
ワガママになる自分を許すこと。
これってパワーが必要やと思うねん。
やからこそ。
しんどい時、暗い時。
元気でない時。
無理しんでいーよ。
見てるの、あなただけやから。
人は自分のこと、
自分の思うほど
見てへんよ。
ってことも、
人間世界、｢問題の中｣にいると
忘れてしまう（思い出せないようになってる）
だけど。
あなたはひとりじゃない。
わたしもひとりじゃない。
拘るな。
特定人物に。
のぞまないものは
あなたにとってのぞむ現象を知るためのもの
折り合いつかないほど
感情に振り回されてる時は無理するな
受容が先なんよ。
全ての感情は
あなたにとって大切なものだよ
泣くほど自分を知るんだよ
泣くのが嫌でした。
苦しいのが嫌でした。
そりゃいまだってそう思うよ。
渦中にいる時はものすごくしんどいもん。
それでもわたしは、
この次のプロセスを信じたい。
自分責めからの、
なりたくなかった親のような
八つ当たり。
すごく反吐が出る。
怒りも恨みも出てくる。
自分責めてた方がまだ楽だったんちゃうの？
と、時折思いこんでしまう。
だけど時間かけて気づいたのは。
自分を責めなくなったら他人に怒りが出る。
これ普通だよね。こんな人もいるのかも。
他人責めてることに対して、自分を責めはじめたり。
そんなやり方は、もしかしたら
傷がえぐれるかもしれない。
そばにいてくれた人がいなくなるかもしれない。
怖いよ。でもね、
気づいたのは。
そんな不器用な方法ででしか、
いまのわたしは進めないのかも知れん。
少し前に自己受容することで、
途中で出てくる罪悪感に何度も負けた。
それを乗り越えるためには。
罪悪感あろうとも進もう。
ということだった。
自分も比べて他の人は、
周りにも優しく進めてるように映るかもしれない。
だけど、わたしはわたしだ。
あなたはあなただ。
傷つこうが泣こうが、
必要無いことは起こらないんだ。
その苦しみも悲しみも、怒りも恨みも、
全部受容するためにやってくるのなら。
信頼してみよう。
自分のこと。
何を選択したって、
絶対前に進んでるんやからな🥰
これがいまのわたしの大切な想いです。
楽しいこと、嬉しいことを
選んでいくのは大事だよ。
その前に。
今出てる自分の悲鳴に気づいてますか？
ってだけの話🥳
自分のプロセスをしっかり信じよう 不正解は存在しない
こんにちは 花愛です🥳
きのう友人達の集うSkype内でみかけた
会話のやり取り
｢あしたから本格的にあたたかくなるらしい!｣
これみた時にはほんと、
心はほんの少しだけど
小躍りした(๑ ᴖ ᴑ ᴖ ๑)
わたしのなかの改善の余地あり! は、
冬の過ごし方。
ほんとに、やる気出ない。笑
で、そこまでに終わらせときゃええのにさ、
やらんとあかんと思うこともあるわけですよ!
それをやるでしょ、イライラするでしょ。
でもね、これも｢望み｣のフォーカスになる!
｢いま｣は現状無理だと思っても、
ほんとはこう過ごしたいな。
こんなふうだったらいいな、が
必ず見つかります❤️
ただ、その時の｢無理だな｣って抵抗をまず
認めてあげる事ね。
頑張り屋さんにあるあるなのは、
人と比較してしまうこと。
せっかちな人にあるあるなのは、
結果を直ぐに求めてしまうこと。
このふたつを兼ね備えてるわたしは
すぐ拗ねてしまうこともある。笑笑
で、気づいたのはね✨
前々から書いてはいるけど、
自分のプロセスを信じてあげること❤️
誰かが結果を早く出してしまい、
自分の感情をコントロールしようとする。
ここに隠れ潜むのは、焦り。
自分の中のいろんなパターンを
見てあげること。
自己受容、自己肯定なんかと共にね(๑ ᴖ ᴑ ᴖ ๑)
感情の種類は一定の数だけ、みんなに
平等にあるんやけど、様々な事象を元に
わたしたちはそれぞれの形で発見、
のりこえをしていってる。
あなたもだよ、絶対乗り越えてるんやから!
自分の言う｢今の形｣を肯定しよう。
それはあなたしか体験してないことなんだから。
自分への許しってほんま大事やとおもう。
ま、これもプロセスのひとつなんやろうけど、
わたしの場合はかたくなな頑固さに来てるかな
ほんとに心が揺るがないと思うと、
それは未来いつしかいまのわたしと意見が
変わるかもしれないけど、
誰かにアドバイスされたら、それを
取り入れないと申し訳ない。とか
取り入れないと自分は変われない。とか
思ってたけど。
過去から今、をみたときに。
それはいい方向へ変わったのだろうか？
と考えた時、違う自分にとっての答えが見つかったりするんよね🥰
それは誰かにとって正解だったり、
光の希望に見えたりする。
それは誰かにとっての不正解で、
その人の正しさを押し付けようとされたりする。
だからこそ。
自分の今のプロセスを信じてみる。
それは自分の人生の一部なのだから。
ただの経験なのだから🥳
こないだ、友人と電話してて
｢わたしはこう思うな｣と、伝えたら
｢それは違う｣と互いの正論をぶつけ合うような
ことがあって、あなたはそう思うのなら
それでいいんよ。わたしはこう思うだけなんよね
そんな話してたんやけど。
絶対的な自分の考えを押し付けられるって
ほんま迷惑やと思った。笑
ならゆってくんなよ！笑 って。
全面的な肯定を相手に求める、
人にありがちなパターンなのかもしれないね🥳
失敗かばかりで人に笑われようと
人の方が成長早く感じようと、
自分の中のいまの正解をしっかり
見つけようと思う冬でもありました❤️
それにしてもやっぱ春からは幸せモード全開！
動きにくかったハートもどんどん動き出しそう🥰
ああじゃなきゃだめ。
こうじゃなきゃだめ。
知らぬうちにそれも無意識の中に
みーんなあると思うけど、
どんなときも自分は自分の味方でいて、
心地よいもの、に出来るだけ触れていこうと
努力して。
自分への自信を少しずつ増やしていきたいね❤️
各々の形、で、ね。
そう言えばリアルゴールド×焼酎
にハマってます❤️
これを周りに話すと
｢え！？｣と驚かれますが
｢わたしは｣とっても美味しいと感じるのです❤️
興味があったらやって見て!
美味しかったら感想聞かせて❤️
合わなかったら、周りも同じ反応だったから
特に感想いりません。笑
それでもま、とりあえずはいいやんな(●︎´▽︎`●︎)
春の暖かみを感じたなと思ったら
また寒くなり、と寒暖差が結構体にこたえるなー！笑
去年の冬のも感じたけど、
冬の寒さと暗さがほんとに苦手ですね～
やる気が全くでなくなるの！笑
恨みや不安や黒ーい気持ちがめっちゃ
出てきて｢あれ？どうやって戻るんや｣
と自分を信じられず振り回されにいったり、
途中で気づいて、すぐに散乱する思考に
自分に、とことん受容したり。
そんな中でしばし落ち着いてきたなと思ったら
恋に悩んどる友達から相談の連絡があってさ、
スラスラ～とアドバイスでるんだよ、笑
びっくりした！思考挟まずに出てくる言葉だから
やっぱもうどうやったらいいのかは
からだはわかっとるんよね。
あとは自分が問題の位置にいるのではなく
解決の位置、つまり楽観的に｢大丈夫だから！｣
って気持ちの中にいるからさ、、笑
女の人はさ、聞いてほしいだけなんよね。
口にするだけで思考整理できたりもするし。
ほんでさ、出てくるわたしの言葉は
そうだ！そうだった！それでいいんだった！
って自分へ思い出すかのような、
ど真ん中に戻ってこれるような感覚。
彼女は彼女で当時悩んでたけど、
わたしはわたしでまた気づきがあって。
彼女の不安も解決したし、問題にしなくなった途端
恋の問題は解決したんよ( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )❤︎
やっぱり自分のエネルギーがどこ向いてるか
何にフォーカスしてるかってだけやんね。
きょうもまたわたし、
おもーーーくてなかなか決断できなかった
なあなあにしてる部分をある人の一言で
勇気をもらって決断下して行動してきまして(๑ ᴖ ᴑ ᴖ ๑)
ほんと、面識ないのに
誰かの言葉で背中を押してもらったりする。
ほんとに暖かい世界やね。
冬の過ごし方はまだまだ
色々と見てかないとなと思うけど、
単純に休めの合図かも知れないね。
まだまだ暗い気持ちが出てくるけど
その都度しっかり受容してくよ。
吐き出して受容。
わたしがわたしにしか
してあげられないこと。
