頭の中の大戦争！復活までのみちのり
こんにちは 花愛です😊
happyちゃんの｢新月の日の小話｣
（YouTube飛びます）
寝ぼけたまま朝に聞いてて、
ほっとんど自分の中に印象がなく、
再度今日聴いていました✩*ﾟ
ブログに何書こう～って思ってたわたし、
こんな形で…は少々不本意だけど、笑
リアルに檻体験したので、
新鮮なうちに書いちゃおう！
わたし、文章のやり取りが苦手です。
絵文字とか使っちゃう人です。
表情が見えないから、感情を絵文字で表現しなければ！と思ってます。そして、それは自分の否定が含まれてます。
相手に自分が機嫌悪いと思われたくない。
怒ってると思われたくない。
そんな幻想の中にいます。
（これは過去の経験で言われたことで、
その時からこの幻想しょってる）
よって、相手の発言も冷たい文章に見えた時
ものすごく悲しくなったり内容によっては
腹が立ったり責められてるような錯覚に陥ります。
これがまだ前提としてある中、
｢話があります｣
ととある人から連絡が来ました。
ここでわたし、一気に不安になってたんですね 笑
え、なにか悪いことした？
えっえっ？って。
そうなると、原因なんてそもそも無いのに、
あれかな？これかな？と探り出すんです。
その原因と思って探り出したそれらは、
わたしがわたしを否定する材料。
気分はさらに悪くなる一方。
でも、それ。ほんとにそう？
人の表情を伺ってきた人生。
すぐに自分より相手優先に物事を考え出します。
相手の意見は相手の意見。
例えばわたしの想像通りのことが起こったとして
その原因と思ったそれは、ほんとにわたし
悪いことしたの？わたしは？わたしはどうおもうの？
って。
物事を大きくしたくない。
この思いは、物事が大きくなるだろうと
頭が処理し始める。頭の中で大戦争！
ええ、行き着くとこまで行き着いて、
盛大に晒されて、わたし、その時耐えられる？
みたいな。笑
我ながらすげー！っておもった！笑
でね、自分とやり取りしてるうちに、
ってかそれ以前に、それまだおこっとらやん！
その時のことはその時考えたらいいやん！
例えば嫌なことが起こったとしても、
相手の返信いつくるかわからんよ？
それまで、ずっとこのエネルギー延長させるの？
いいよ。なんでもいい。全部わたし、
受け止める。問題ない。ほんとに悪いと
心が思ったら謝ればいいし。
で、一旦落ち着いたかなーと思ったけど
小さなモヤモヤが残ってました。
とは言えさ！！！
気がそっちに引っ張られる！！！
この原因なんだ？と思ったら。
抑制でした。物事を大きくしたくない故の
とりたい行動の抑制。これが苦しめてた原因。
うまいこと、サラッと流したらいっか。と
思う反面、ノートに書き出したところで
感情を放出させたところで。
わたしの意見をしっかり伝えたい。
あ、そうですか～で中途半端に思わせたくない。
この思いの根っこは、相手にわたしは
なんでも言いやすいと思わせたくない。
ってものでした。
これも過去体験がもちろん絡んでは居るけど。
そこをね、OKしてみました。
いいじゃん！爆発するならするで。
言ってやればいいよ！わたしになんでも
言いたいこと言ってんじゃねーよ！って。
わたしがわたしに許可するよ！
いいんだよ、言ってもいいんだよ。
言えなかったら言えなかったでいいんだ。
って。
ずーっと落ち着いて行きました。
ってかさ？そもそも、
その人おらんとあかんの？わたしの人生に。
知り合って１ヶ月も立ってなくて、
そもそも、そんな好きなタイプでもなくて。
今までと同じ延長線上の生き方でもいいけど、
それを変えたいと思うなら、変えれる力は
わたしにしかないんだよね～って。
そのあと瞬間的に、
その人の性格がわたしの頭に出てきて
しっかりやりとってなにかおこって、
それが拡散されたらどうしよう！
って大戦争がおこったけど
（やばいこれすごいでしょ！笑）
起こったならそれタイミング。
わたしは、わたし視点の物事として
思いを綴ればいい。あとはその時のわたしと
また向き合う。
ここでハッピーちゃんの言葉が頭を宿る。
未来を捨てろわたし！
😊
1時間ほど、こんな感情で過ごしてました。
記事には書ききれなかった細かいものもあるけど、
結局、こんな自分が嫌だと思ってるわたしも
まずは思ってるとこを許す。
これ、責めるのとは別の話ですよ。
起こってないことに対して、
ものすごく妄想が広がりすぎて、
余計に苦しい。途中で、いい気分、
つまり場面を切り替えようと思ったけど、
そんな気分にまずなれない。
つまり、究極に、ほんとうのわたしの本音の部分
（人間としてのわたしが実行するかしないかは別としてね。）
を許してあげた時、ぱっと世界の色が変わる。
このタイミングまでわたしをまってあげる。
ここでいい気分選ぼうとしても、
五感はしっかり使えず、心ここに在らず。
みたいな状況になる。
ほんとの自分後回しにしてるから。
本音をつかみ出すことの大切さ、
再び実感🤣❤️笑笑
こんなにも起こってないことに対して
未来に対して、人に対して恐怖がある。
抑制してない？ほんとはめっちゃ
口悪いくせに、穏便にことを運ばせようとしてない？
それをし続けてた時のわたし、思いっきり
自信なくし、自分責める材料を増やし、
からに篭もったんじゃなかったかな？
抑制は否定材料を増やす。
なぜなら、穏便に事を済ますためには
どこかで1歩引くための頭が納得する材料を欲しがるから。
わたしへの、わたしからの、言葉。
結局のところ、
わたしがまず最初。
呑まれるな！
わたしがあって、相手がある。
抑制するから、恐怖が出る。
わたしの抑制は、物事を大きくしたくないから
言葉を選ばなければ。これが自分を抑えてた。
プロセスを信じろ！自分のプロセスを❤️
悪いようにはならないから。
素敵な過ごしやすい自分になるため、だから。
と、ここまででだいぶ長くなったけど
その後どうなったかと言うとね、
わたしの口の悪さの封印のため
（優しく言えないって恐怖、
わたしも相手も傷つくって幻想）
抑制してたのを許可したら。
ふっとエネルギーが軽くなってね。
そっからようやく、
切り替えができそうだったから
外に出て冷たい気持ちい空気を吸ってみようと
動いたんですよ。
そしたら、1時間前には返事が来てた。
まあ、頭の中の大戦争と全く違うこと。笑
その時思った。
ああ、向こうの発してるエネルギーと
わたしのエネルギーが違いすぎたから
繋がれなかったんだなー。って。
1時間早く自分に戻ってたら、
長々続かなかったんだなーって。
これ、否定ではありませんよ。
それだけ、わたしは何かあった時、
自分の思ってることを伝えては行けないと
思ってたんだ。と気づける現象だった。
勝手に腹をたて、頭の中で相手を責め
なにやってんだー笑。 て思った時
やっぱり、感謝が生まれた。
なんも現実起こってないのに、
こんなにわたしのかで大戦争が起こるんだな。
そして、自分の中心に戻せた。
抑制あることに気づけた。
ありがとーって感謝が湧いてきた。
わたしを知るきっかけをありがとう😊
ってね！
ハッピーちゃんが｢なにがあってもどーんとして！｣
ってあれはそーゆーこと。
なにがあっても、自分のまんまでいていいって
そーゆーこと。
ハッピーちゃんも動画の中で話してたけど
プロセスのなか、自分の頭で思ってしまうこと
全て全て許すのは本当に大事。
わたしは、それをしないと
ほんっとに本音にたどり着くことが出来ないと思うから。
それをするから、
自分を許せ、最終的に
現象を、許すことが出来るから。
客観視しながら、自分をね。
時に感情に飲み込まれてもね、
それはより良い自分へのアクセスだから。
そんなふうに思います😊
で、さりげなく脳裏に掠ってた
｢文章のやり取り苦手なんだよな～｣ってやつ。
ほんのちょっぴり。でも、そんなこと言ってもなあ
こんなふうに思ってたみたいでさ！笑
文章のやり取り、わたし苦手なんだな～。
ま、いっか。いまはこれでー。
って許したら。
肚の緊張が緩んだ。
ほっとした。
究極の幸せは、
他人からは得られない。
自分が自分許すことで得られる。
自分を知る、本音を知る。
それを先ずは｢わたしが許す｣
そしたら、優しく現実は変わるのだろうね。
長々お付き合いありがとうございました✨
