今年最後の気づきと受け入れと覚悟。③
続きです✨
～❸～
そして暫くする後、
わたしはだんだん力を取り戻していきます。
感情の段階（エイブラムスです）
を見てもわかるように、
絶望まで落ちたからもちろんいきなり
感謝の域に行けないように、
徐々に徐々に、上がって行ったんですね。
その時のわたしは、
よし！散々支えてもらったから
今度はなにか、喜ばしいこと
一緒にやってけたらいいな！
と思ってその時思いついたとってもいいこと
（わたしはそうおもった、笑）
でサプライズしよう！ってワクワクしながら
考えてた時、今度はあの人が
沈む番が訪れてました。
急に、連絡取れなくなって
上がった心は下がりました。
いろんな思考が駆け巡り
不安になり怖くなり
自分が嫌われたのだと思いこみました。
そしてここでやってしまうわけです。
鬼のような連絡をしてしまうわたし再発。笑
昔と違ったことは
相手を責めるように動かなかったこと、かな。
ここはほんとに、すごい変化を
成し遂げてるなーと自分褒めてます。
けど、その連絡もうざいわけです。笑
相手は落ち込みたいだけなのね。
わたしは、その人を心配しているようで、
本音まで辿り着くと、自分が1人に
なりたくないわけです。
心配って結局突き詰めると自分のための
心配なんです。
連絡したくなるのを意識的に辞めていくように
なりました。
その分、自分はどうしたいか。
どうやったら少しでも今この瞬間
ほっとしたエネルギーが出るかな、と。
もう最初ぜんぜん出てこなくて
大丈夫かな？と自分を心配したのもいい思い出。笑
朝が訪れる度不安になる。
目が覚めるとこわくなる。
起きたくないよ…とさえ思ってた自分が
今は愛しい。大丈夫だからねって
伝えてあげたい。
自分満たしをできる所からできる範囲で
やっていった。わたしは外の空気が
とっても好きなんだ。でも、寒くなるのと
同時にお散歩してあげなくなったんだよね。
動かなくなった体を、
面倒だと、寒いだろと、やめようよ、と
思考が押し迫る中少しずつ動いた。
面倒だけど、外の空気を吸うためには
わたしがうごいてあげなきゃいかん～
ってね🤗
そこから寒かろうが必ず毎日外に出てます。
好きなんよ開放された外の空気が。
冷たい風が頭をすきっとさせてくれる。
これを繰り返してるうちに
行動力が戻ってきたんです。
ベッドに入ったら動けなくなるでしょ？
でも、トイレいきたいーー！と思ったら
少し時間かかっても、笑
行かない。を、選択することはなくなる。
喉乾いたら何度でも起き上がって
暖かいものを作りにいく。
冷え性のひどかったわたしは、
塩風呂を浸かる練習もした。
（お風呂に浸かるのが掃除だとかなんだとか面倒でいつもシャワーで終わらせてたんよ🤣🤣❣️）
苦では無くなっていくんだよね
わたしのために動くことが好きになってく。
あの人がいるから、それでいいか。
とチャレンジしなかったことも、
ここでチャレンジしていくようになりました。
