今までのやり方じゃ解決できない？
こんにちは 花愛です❤️
ふと、LINE見てみたらhappyちゃんから
配信流れてて、見てみたら
旺季志ずかさんのリブログが！
⤵︎⤵︎⤵︎こちらです
立ち止まったまま 幸せでいる方法 | 旺季志ずかオフィシャルブログ「ドス恋人生の極め方 ～人生はわくわくジグソーパズル！」Powered by Ameba
｢恐れ｣についてですね。
これ、なんかわたしのなかでも、
そんな兆しがあるような気がする～と
この数ヶ月思ってました
そしてわたしもまたその当事者。
いまのわたしから見えるのは、
やっぱり、絶対大丈夫だから。
安心して自分と向き合ってみてね、の
一言しかありません。
その恐れの対象がなんなのか、
それは人それぞれ違うけど、
結局行き着くとこ、誰かに大丈夫だって
言われても｢わたし｣が向き合わないと
真の晴れた心にはなれないんです…。
その先には、必ずある！
｢自信｣のようなものが得られる。
そのためにも、情報のシャットダウンは
かなりオススメしてます。
もう、必要なものは絶対自分の中にある。
それは湧き上がってくるものもそうだけど
過去さんざん、データ収集したでしょ？？
中には、腹立つものもあったかもしれない。
わー！って心が晴れるものもあったかもしれない。
数々見てきたデータの中で、
情報のシャットダウンすると。
自然と自分の思考や感情が強く押し出されてくる。
これ、デトックスと一緒のことちゃうんかなと
わたしは思うんよ。
そんな中で思い出す過去のデータ。
1番自分に響いたものが
その時の対処方法に役立つはずなんだ。
腹が立った内容、
ほっとする内容だったとしても。
生かす場面が必ずある。
わたしの経験談ですけど、
情報収集し続けるのって、やっぱり
自分で自分の力を引き出せないと
思ってるからだと思うんです。
問題があったらすぐ解決してくれそうな
情報に飛びつく。悪いって言ってるわけじゃないですよ。
必要なんです、その時間さえも。
そしてそのうち嫌気がさしてくる時がある。
そしてしーちゃんのブログにもあったけど、
どうにかしてこれた現実がどうにか
ならなくなってしまうことがあるかもしれない。
それはね、
あなたの中に必要なものは揃った。
前を進んでいける。
集めたデータを使いこなせ！
ってことなんじゃないかなあーって
思うんです。わたしはね。
宇宙の法則とかほんとシンプルそのもの。
だけど、自分の置かれてる状況が
変わる度、新しい場面で｢問題｣が起こった時
それが初めてかのような錯覚になって、
人間の意識の中に引きずり込まれる。
怖いんです、もうほんと、怖いよね。
わかるよそりゃ。
だからこそ、安堵感のある自分の中に戻ってくる。
きのう
（日付変わったから今朝かな？）
書いたけど、死ぬまで今この瞬間しかない。
って強く出てくるんですよね。
不安になったら、引きずり込まれるよ。
だから客観視もする。
人に歴史あり、とは言ったもので、
抱えてる問題が似たように感じても、
自分を感じることは自分にしか出来ないのだから
みんなにはできて自分にはできない、、
って無力さを感じることもあるかもしれない。
だけど、それ
自分と会話してないから感じてる
寂しさのようなものでは無いかなと思うんです。
わたしのこの文書だって、
わたしの過去を含めた思いが乗ってる。
でもあなたは知らない。
なのに、この文章を自分の枠に当てはめると
おかしなことになっちゃうんです。
だから、自分とお話する。
自分のことは自分しかわからない。
知っていく喜びを知る段階。
そんな気がします。
少し過去記事さかのぼってほしいんですが、
わたし、ほんとに自分の半身かのような
大切な妹がいます。
この子自体も、悩みを抱えて10年ほど前に
睡眠薬大量摂取で救急車運ばれて、
一部の記憶を無くしました。
以来わたしは、なにがあっても彼女を守りたい
そんなふうにかんじてました。
お互い分かりあってるだろう。と
思えるほど仲が良かったけど、
その子といま、連絡がつかなくなってます。
文書にしたら、なんか大丈夫か？
って思われるかもしれないけど、
大丈夫なのは分かってる。
過保護なんです、わたしが。
いままでは連絡の催促したりもした。
ふあんでしんぱいだから。
でも、彼女がわたしの前から姿を
一時的に消すとき、｢もう放っておいて｣
なんですよ。
だからね、連絡辞めることを決めた。
色んな思いがあるんです、彼女に。
なんでこんなに心配してるのに！って
コントロールさえある。
過去はそんな自分を責めたこともある。
コントロールするなんて、失礼！とかね。
でも、プロセスってほんとに
自分を大きくしていくデータでしかなくて
コントロールしようとしてる自分も
許せるように変わってくる。
そして、そこから、やめよー。
自分にそのエネルギー使ってあげよーって
どんどんどんどん、今を生きる様になる。
葛藤が自分の中で起こるなら
すればいいと思う。
必要だから起こってる。
わたしは自分と葛藤してはいけない、
って言う情報を得た後渦中じゃ気づかないけど
めちゃ苦しんだりもした。笑
正解はいつだって外側にある、と
無意識かに思ってたし、
いまだって時々夢占いみて後悔して
その都度わたしはどうおもうんだ？
に、思考を寄せていくとかしてる。
これもプロセス。
どんどん気軽に生きていくプロセスなんだと
思ってる。
きのうふと開いたエイブラハムの本にさ、
なんて書いてたっけ、、、笑
ちょっと思い出せないけど、
つまるとこ、
結局
わたしたちの人間の肉体としての
終わりが来るまで｢いましかない｣
みたいなことかいてたんよね。
いまわたしはこんなふうに書いてるけど、
それを鵜呑みにしたらあかんよー！
って話ですよ
｢いまこの瞬間｣に留まりきれなくて、
すごい自分責めてたこともあったんです。
いいなー！と憧れる人達は、
ずっと今この瞬間にいるんだろうなって
そんな思い込みがあって、
それは真実かもしれないけど、
意識、逸れるんでしょ？
いま、わたしは。
そこでなんで逸れまくるんよーって
やってるのも、やっぱ辛い。
戻るよ、だから、自分を知る。
その時意識がそれてしまってる対象を
捉える。
そして今に戻る、
この繰り返しなのかなと思います。
どうにかしないと！ってなってるとき、
問題にフォーカスしてる。
妹の件は、わたしのなかでとても
孤独になる出来事だった。
半身のように思ってるから。
でもね、
泣きながらおいしいなあってうどんたべて
朝が来ると不安に感じて、
どうにかしないとって問題にフォーカスして、
はっとして、いずれそれは
｢肉体の終わりが来る日までいましかない｣
にたどり着くんです。
その間の思い出って、
わたしとわたしの秘密の思い出なんです。
秘密じゃなくてもいいんやけど、
密接な愛の時間なんです。
これ、自信につながりますよ。
必要なデータは必ずあなたの中にある。
いま、少しずつ、
あなただけの殻を割って、あなたを生きよう。
わたしを生きよう。
✱ ✱ ✱
きょうはなんか、すごい長文になりました😭笑
この感覚、好きだったなー。
スラスラ文字が勝手にでてくる。
全ては愛。
自分と喧嘩しても、
やっぱ最後には仲直りしてるんだから。
それ含めて愛じゃないか。
因みにね、面白がってるから書きますけど、
わたしが腹が立った自分の情報収集はね、
｢不安をノートにかけ｣ってやつ。
あ、もちろんみんなに当てはまるわけじゃない。
花愛、わたしに必要だったの。
頭で処理しがちだからさ、できるもん！
的なものと、めんどくせー！ってやつ。
でも、わたしはこれをすると、
すごーく腹の中が元気になるんよね。
なんでこれをするようになったかと言うと、
不安や恐れをいつも聞いてくれる妹が
いなくなったから。
それ、結局妹がいないと聴いてくれる人がいない！
そんな幻想の孤独に囚われてたから。
依存は悪いものと思ってない。
だけど、自分が聞いてくれると知ったら
自分自身にパワーが漲ってくるんやと
知ったから。
だから、感謝しかないんよね、いま😊❣️
花愛
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