今年最後の気づきと受け入れと覚悟。⑤
最後です❤️
～❺～
二件LINE入ってた。
時間見たら今朝の7時と
昨日の夜中ひとつ。
happyちゃんがさーー
瞑想する時LINEで教えてくれるように
なったじゃないですか❤️
やりたい！起きたい！と思うんだけど❤️
体がいまのとこタイミングよく起きてくれない❤️
あーーー！きょうもタイミング違ったかー！
って笑ってます 笑笑
タイミング合う日を楽しみにしてます❤️笑
うける！
で、夜中のやつね。
なんとなくあ、連絡来たかーって思いました
その時から手が震えて、
モヤモヤしてきた。
本音つまみ出すまで45分でした。
隠れてたのは恐れでした。
わたし、また過保護になってしまうかもしれない。
わたしまた自分を放棄してしまうかもしれない。
会いたくない、会いたくない。
この会いたくないって思いは
出るまで少し時間もかかった。
出しちゃいけないと勝手に思ってるんですね
だから。
｢思うのは自由！
むしろ曖昧にしてたらそれこそろくなことにならん！
知ってるやろ、ゆってたやん。
本音無視し続けることでおかしくなってる。
だから絶対ほんとの、音だけは出すって！｣
嫌な感情から、思ってる嫌な部分出して
賢く律儀になろうとしてる自分。
また、可哀想だから、と
連絡来て甘えてきたらすぐ自分後回しにして
相手優先にして、相手もまた、それを
いずれわたしにしてしまう。
同じことの繰り返しになる。
果たしてそうだろうか？
しっかりして、わたし。
わたしはわたしでいるんだよね。
事実としては、連絡来なかった人から
連絡来た。それだけ。
愛いたくなければ、愛わなければいい。
気づきましたか？
わたしノートに自然と書いてたんです。
｢愛いたくなれば、愛わなければいい｣って。
あれ？って思った。
あ、そっか。
自分の心優先にするのって
自分にも相手にも、
愛になるんだ、と。
自分の中のもの赦したら。
会いたくないは、
会うことになるなら、それはそれでいいかな
に切り替わってました。
わたしはだれといようが
わたしでいよう。
と力強く決められたんですね。
ずっと腹の中にあったおもい。
どんな人よりも。
わたしにとってあの人はいろんな意味で
大きな存在。
だから。
自分を後回しに自分で勝手にして、
相手にも同じことを求める
わたしだったらこうしたのに！！ってそれ。
わたしとあのひとは
別の人間。
この別の人間。
を曖昧にずっしてた。
わかってくれるでしょ？
と相手に言われて。
わかってあげたら、わかってくれる。と。
条件付き。
力は貸しましょう。
わたしは笑っていようと思います。
わたしを満たし続けようと思います。
あなたもわたしが力を失う時、
穴埋めをするために寄り添うのではなく、
どうか自身を満たし続けてください。
今年最後にわたしの大きな闇を
迎え入れることができてほんとに良かった。
あなたと連絡取れないことで
大切なこと思い出しました。
ほんとうにありがとう。
協力してくれてありがとう。
いつだってそう。
その時の最後が来てみれば
絶対よかった出来事だったのだ、と。
手の震えは恐怖、不安、心配
モヤモヤは会いたくない。
結局正月にあうかあわないか、わかりませんが
自分の大きな気づきと決心が最後にできました❤️
あしたは、大晦日ーーーー！
なんか、気づきの振り返りとか、
どんな1年になりました❤️とかやりたいので
良かったらノート片手にやってみて下さい！
いいアイデア出てこないかなー٩(ˊᗜˋ*)و♪
