SNSの悩み？
さいきんのわたしは、
自分が見てて暗くなるようなSNSでの
発言をよくする人をミュート機能掛けてます✨
わたしがやってるSNSと言えば、
Twitterが主。それも昔から使ってて
その頃から付き合ってる友人もいれば
配信チャレンジ開始したことで、
そこから出会った人もいたりと様々。
直ぐになんでも
悩みに持って行ってしまうわたしは 笑
｢この人嫌いじゃないけどこうゆう発言目立つな｣
と、自分の苦手な話や自分のこと言われてる
感覚に悩んだりでその人をブロックするだの
ミュート機能掛けるだので悩んでました。
SNSの使い方は人それぞれ。
人の機嫌取ってかないと生きていけないと
信じ込んでたわたしは（今でも出るし🤣）
すぐにぎゅーっとなったりするんです。
私のこと言われてる。
そんなふうに思うのはわたしのなかに
その火種になるなにかがあるためだ。
と最初は思って、それを克服しようと考えました。
人に何か言われる怖さ。
自分のせいと思ってるそれを
引きづって行きたくないから。
だけど段々と思うようになった！
単にそれ見て気分悪くなってるわたしがいるだけ。
やっぱり単純に、わたしに言われてるわけじゃない。
なら、言われた時にどう思うかその時聞けばいい。
一つ一つ考えては克服のために疲れてる。
え、わたしはこのひととそんなに仲良くなりたいの？
次第に、ネガティブばかり発言するその人（複数いたりするよね。）を自分の中で嫌うようになりました。
わたしはどうしたいかな。
あ、ミュートにしたい。
面白いとこもあるんだよ、このひと。
人が優しい感じするから、
SNSでしか愚痴が吐けないんだなきっと。
わたしからは相手の発言が見えないようにしました。
（ここで指してるのは特定の人ね）
そしたら。
段々と苦手意識は無くなるし
（その人のネガティブな苛立ち、
見たくないニュースのRT）
存在そのものを忘れて行くんです。
うーん。
今はいいや。
この人のこと嫌いでも。
そんなふうに感じながらミュートを掛けて。
そしたら面白いのがさ。
わたしの発言に対して、
面白く返しに来るだけの人になったんですね🥳✨
同じエネルギー同士の人しか繋がれない。
だから、わたしは基本的に軽い気分の時しか
SNSで発言しないから、同じ軽さで
相手も来る。そんなふうに感じてます。
ブロックだのミュートだの、
やっていいのかなとか悩んで
自分の中で答え見つけだして。
嫌なら嫌でいい。
やってみて体感起こせばいいだけ🥳
子育てに、旦那のことにと悩んでる
同い年の友人も内容が見ててとても疲れるので
しばしば悩んだあとにミュート掛けたけど
繋がれる時はちゃんと繋がれるようになってる。
それも体感しました。
無駄に嫌いにならなくて済む。
そしたら、最近その同い年の彼女
誕生日だったんですが（誕生日もわたしと近い❤️）
清々しく、
心の底から。
おめでとう！と言ってあげられることも出来ました❤️
数年お祝いなんてお互いしてなかったんだけどね。
誕生日にわたしがケーキの写真あげたことで、
向こうが心地よくお祝いしてくれて
ほんと、エネルギーの世界なんだなと。
普段会うことのない人たちだから、
余計なんよね。
みーんなそれぞれの頭の世界を持ってる。
わたしもあなたも、世界を持ってる。
｢わたしは、｣
ってほんと大切ですね🥰
悩むって相手のことや自分のことを想う
素敵な気持ち。
だから悩むことは全然悪いことなんかじゃない。
すぐ苛立つわたしも、すぐ笑うわたしも、
全部素敵なもの。
きょうも自分に許しを、
癒しを、少しだけでもいいから優しさを。
花愛
不安も恐怖も大丈夫。
不安を感じても大丈夫。
恐れが出てきても大丈夫。
その手を一旦止めて、
その足を一旦止めて、
目を瞑って
心を感じてみよう。
いまそれを感じてるだけなんだ。
過去の老廃物なだけなんだ。
ただ出すだけなんだ。
ただ感じるだけなんだ。
ゆっくり息を吸ってみよう
ゆっくり吐き出してみよう
ほんとはなにも問題ないよ
さあ望みはなんだろう？
花愛
たわごと🥴✨
ブレブレの自分が大嫌いなんです。
こんにちは 花愛です🥳
さて、1番最初の文章を見て
あなたはなにを感じましたか？？
ま、ここに対しての答えを用意してるわけではなく
自分が自分に思ってる事を気づけるだけって
そんなお話なのですが🥳❤️笑笑
ほんと、自分のことってめっちゃくちゃ
深い！深すぎるなー。死ぬまでに
知り尽くすことは出来るのだろうか？
と疑問に思っちゃいますね。
それでいいのだろうけど。
で、深くて深すぎるんだけど
それは悩みの数のぶんだけ
深く感じるってだけの話なんかも🥰
突き詰めていくと、
答えはいつだってシンプルにたどり着く🥳
そしてそれって、自分でしっかり気づき…と言うか
自分自身で｢そうだ｣と思うからこそ
開けてくる道があるのではないかと
思ってます🥴❤️
ひとり、ふたり、さんにん、
何億にん。
と、人の数だけ生きる答えがある。
いいなと思ったその道しるべには、
こうしてきたよって先人のひとたちの
アドバイスがある。
それをカスタマイズしたり、
そんな方法あるんだなとしったりして
自分の今の身の丈にあった方法で
少しずつ進めばいい。
身の丈って周りに聞かないで自分に聞く。
そこから始める自分と自分のストーリー。
そんなお話。
それでいいのか、
それじゃよくないのか、
決めてるのはいつだって自分自身。
花愛
親の一言で気づく、わたしがわたしにしたこと。
大好きなんだなあって思った。
今回のそれは、じんわり暖かい気持ちではない。
父親とたわいも無い話してて、
昼ごはん作るのがめんどうだと。
もともとわたし作ろうと思ってたから
作るよ～って話をしてたら。
｢生きるのも面倒やわ｣って、
冗談半分で言ってさ、相手がね。笑
そこでわたしのテンションが一気に下がった。
弁解するかのように、普段あまり喋らない
父が多弁になり。その内容はわたしには
あまり入ってこない。
わたしは料理をしながら
涙が溢れてきて、
親の言葉ってこんなに刺さるんだなあって。
そんなふうに思った。
悲しくて
でも、よくよく考えてみたら、
わたしも時折思うことがある。
生きるのって面倒やなと感じること。
一過性のものなんだけど🥳
生理前とか沈みのある時ね。笑
でもこれ、以前は逆に思えなかったこと。
｢それを思ってるのに考えては行けない｣
ってとっても苦しいこと。
まず出すんですよ。そしたらさ、
すかーんと抜ける。
だから、いまはこう思ってるな。
疲れてるなーって捉えてて。
言わばわたしが思って事の代弁じゃん。
って。
で、聞いた瞬間はかなりきつく感じたけど
内観するからさ、色々見えてくるんですよね。
自分の事ね。
親の威力ってすごいなあと思ったし、
それで自分を責めそうになってる自分も気づく。
そしたら今度は自分を自分で包む。
究極の自愛体験。
昔のわたしなら押しつぶされてたと思う🥺❤️笑笑
生きるの面倒って、自分に思ってた。
親がこれを言ったことで、悲しい気持ちになった。
わたしはなんて自分に失礼なこと言ってるんだ
そんなふうにも思った。かと言って
未来にそれを考えずに居られるかと言うと
そうではないと思ってる。
感情はどうしても付きまとうから。
気づけたことがまずは嬉しいよね。
そんなこと言うからわたしには
価値がないんだ！ってパニックになるのではなく
じゃあ悲しい思いして自分は自分に
どんな対応取ってるんだろう。って。
ああ、面倒とおもったことさえちゃんと
これからは気づけるな、疲れてる合図
自分に来てるな、ってそんなこと🥰
自分の涙と自分に思ったこと気づいたら
受容でしょ、そしたらさ、別にたいした
出来事ではなかったんだと思い出す。
心は軽やか、元気はあんまりないけど
それはつきもの関係してるしね🤣
本気で言ってる訳じゃないってのも
本心から分かってるんよね～
これ昔さ、他の誰かに
｢本気じゃないのよ｣みたいなこと言われて
パニックになって｢お前に何がわかんだよ！｣
って心の中でムカついてたけど
内観し始めたら自然とわかるんよね。
自分の心に何も反応しなければ
自分の中にないから相手の問題なだけで
自分が反応する時は自分の中にあるそれに
気づくタイミングが来てるだけ。
気づくって怖いものじゃなくて
ほっとするんだよね。
エゴは気づかれたらその場に留まれなくなるから
必死に｢おい気づいたら怖いぞー！｣って
脅す感じで来るから気づく｢前は｣怖く感じるけど
まじで幻想🤣🤣🤣笑笑
ほんと、ここまで冷静に
向き合えるようになるんだなと
しみじみ実感。
冷たく当たってしまったけど
大好きなんだよ。
それ、わたしがわたしへの思い。
じゃあもっともっと、
優しくあったかくわたしはわたしに
出来るんじゃないだろうか？
やったろやん٩(๑>▽<๑)۶
花愛
衣食住
衣食住。
わたしに1番必要だと、占いに出る。
そして、1番適当にしてきたと思う。
無頓着すぎて、興味が無いと言うか。
どこから手をつけていいかわからなくて。
食事絡まず始めたかなあ。
とにかく食べたいものを食べたいだけ食べる！
時に食べたくなくても取り敢えず口にしたい時
とか食べちゃうことはあるけどね🥴
正直最後に働いてたところで
1番太り、辞めてから殆ど動いてないけど
1番痩せてるんじゃないかなあ。
ストレスが酷くって、チョコレートや
シュークリーム、ケーキととにかく甘い物
ばかり食べてた🥺笑
それでいて、罪悪感からご飯を少なくして。
そもそもご飯を食べたいとあまり思わなかったな。
それが今じゃ、ほんっとにご飯がすき！
甘いものももちろん好きだけど、
あの頃に比べたら食べなくなったな～。
食事する時も、味を思いっきり堪能。
これは｢いま｣に居やすいひとつだと思う。
以前にも紹介したけど、
ポジティブもネガティブも思いっきり吸って吐き出す。
これってほんとに受容してることになる。
体感してみてね！
これと同じ方法で、食事も。
思いっきり吸って吐き出すように
味を楽しむ。吐き出すとき、
ほんとに味が体に染み込む感じがわかるよ～🥰❣️
そして今度は衣類。
特にわたしら下着に無頓着。
着られればそれでよくない？って感じ。
だけど、実は心の奥底に本音が眠ってました。
下着変えたいなー。って🥶笑
締め付ける下着が今すきではなくて、
パッド入りのキャミソールが基本。
これは新しく何枚も買ってたんだけど、
パンツがね🥺 まじで無頓着過ぎたよ🥺笑笑
それでね、
今朝ふと、
｢いまから下着買いに行こう！｣
ってなった。
何急に！って、自分で自分にびっくりした。
なんかワクワクしてるの。
えー。今まで下着買いに行くのに
ワクワクなんてしたこと無かった🤣
2~3枚、取り敢えず新しいの買うかな
って思ったら可愛い色のを見つけて
予定より多めに買ってしまったけど
帰りがルンルン足取り。
いや～！ほんと、新しい自分って
ひょこっと現れますね！笑
下着にかけるお金があるなら。
べつのものを買いたい。
って、1番直接わたしの体に触れるものを
蔑ろにしてました。
こうやってひとつひとつ
自分によりお金をかけて行くようになるんだな。
あ、思い出した！
ノートに以前、買うものリスト的なのにさ、
わたし下着を買う！とか書いてた笑
ならその時すぐ買いに行けよ！笑
けどノートってやっぱ未来のわたしに繋げやすくしてくれるのかもな。
そんな感じがしましたよ。うん。
食事の次は衣類。この次は住まいかな。
のんびりやって行こうかな🥰
きょうはお天気もよかったから、
気分もとても軽かった🥴❤️
やっぱ太陽がぴかっとしてるのは
気持ちがよいですね🥰
早く春にならないかな～！
花愛
自分で祝うと外から意外な反応。
本日３回目の更新です🥳✨
さっきあんなこと書いたからか、
なんか不穏の空気が流れ出した夕方。笑
去年ひと騒動あったおかげで、
嫌な思い出がぶわっと湧き上がったのですが
（詳細書こうかなと思ったけど
スマホで書く気になれなかったのでまた
機会があれば🥺 はよApplePC買わねば。笑）
ああ、これは過去の出来事を思い出して、
それといまとを関連付けてるわたしがいるだけ。
この腹立たしい思いは認めるよ。
頭の中で創り出されるこのイライラを
止めるのが難しいとわたしは思ってるから
それを全面的に受け入れるよ。
さあ、どんな状態だったら望ましいかしら。
と自分と🥴
ま、あんま冷静になれてないことも
体で気づいてるからほんの少しの
気分の良さを、思考でまず探してみる。
そしたら少し落ち着いて、
ま、別にいっか！って。
わたしは自分で自分に美味しいもの
与えたりしていたので、惨めな気分には
さほど成ってなかったのだ🥴✨
そしたらケーキとお寿司買ってきてくれてて。
ケーキはいつもの大好きなケーキ屋さんの
いちごタルトとチョコレートケーキ🥰❣️
これまた面白いことに
昨日寝る前にさ、誕生日のこと意識してた
わけではないけど
お寿司食べたいな～🥺❤️
ってふんわり頭をよぎってたのです🤣
で、いちごのタルトは、誕生日に食べたいな～❤️
と思ってて、！見事！！笑
きのうの我が家は焼肉だったのですが、
この焼肉も、うちのプレートの箱にね、
四角くカットされた美味しく焼けてる
焼肉が写真で写ってて、笑
それがふと目に止まってね、数日前の話。
そしたら焼肉の材料が我が家に来た！笑
食べ物の引き寄せって結構簡単だよね。
って、最近思うようになってきたんだけど
これって多分力が入ってないからなんよね。
いいな～食べたいな～
って願うけど、その瞬間ゴクリ！と簡易創造
するんだけど、その後忘れちゃう。みたいな。
それくらいリラックスした状態だと
叶いやすいから引き寄せってこの身軽さが必要やんね🥰
自分の誕生日を、自分がまず祝う。
と言うわたしのなかでの前代未聞のことを
決めてやってみたら嬉しい事が結果として
外に現れたね。
もうひとつ、
このブログに載せたケーキを
Twitterにもあげたんだけど、
これまた過去かつてないほど
（詳細には自由気ままにいられた頃にもあったけど）
おめでとうコメントが入っててびっくりした。
嬉しかったね～🥰❤️
普段あまりお話しない人からのお祝い言葉が来てたり。
自分を大切にってどこまでも
新しいことが付きまとうなと思いました。
きっと死ぬまで発見の連続なんだろうな。
このままで、未完成のままで、
完璧で奥深さを知る。
冬の元気の付け方は食べ物をいっぱい食べる！
本日は食べ物のこと❤️笑
毎度更新する度寒い寒いとゆってるけど
ほんと太陽が隠れるとどーにもなんない🥺
こんな時こそ、焦らず。焦らず。
寝る前は｢あした白薔薇買いに行こうね❤️｣
なんて自分とお話してたけど、結局
3時過ぎまで寝られず（最近こんな感じ🤣）
起きたら寒くて元気も出なくてずーっと
ダラダラしてました。笑
1度、よし！取り敢えず外出てみよっか！
と着替えるも気分が乗らず寝巻きに戻って｡｡
それから数時間、ようやく出る決意！🤣🤣🤣
お花が欲しい気分ではなかったので、
アイスラテと～。
あ！さんかくいちごチョコパイ
結局まだ食べてないから買ってみよ！と。
行ってみたものの、いまキャラメルに
切り替わってて扱ってないんやね🥺笑
店員さんとお話して、
さんかくシリーズの中で一番
キャラメルが美味しいと感じました！
ってつたえてくれたから、どうしようかな？
と思ったと同時に、あ！アイスラテと合うかも！
で、買ってみたら｡｡❤️❤️
めちゃんこうまーーーー🤣🤣🤣❣️❣️❣️
生地からキャラメルの香り、
そしてバターの香りでたまらーん！
あんまり普段からキャラメルのスイーツを
食べることは無いんだけど（甘すぎて💦）
暖かいとこんなに美味しいんだ！
って思いました🥰
まだのひとはぜひおためしください！
まじうまかったーーー٩(๑>▽<๑)۶
あとはあれだね。
パイ生地だからしゃーないんやけど、
ボロボロこぼれるね、生地ね。笑
そこが食べにくいくらいかな。
マックシリーズでもひとつ、
もうやってないみたいだけど、
ひーひーてりやきもたべました！
辛いの好きだからたまらなく美味しかった🥰
あの以前やってたサルサのやつ、
あれまた食べたいなー🥰
もうやらんのでしょうか🤔
さむいさむいと言いつつも
やっぱ外から更新してしまうわたし。
外の空気ってほんとすきだー。
いまは長い時間居座れないのが残念だけど🥺
気分上がらない日でも、
少しでもぱーっと明るくなれる瞬間があったら。
それは最高にいい気分だね。
冬は冬の楽しみ方で、今年も過ごそう。
花愛
